Piribebuy Connection

Donde manda capitán, no hay marino que se banque y más si el catamarán está sponsoreado por la caña Piribebuy; en ese caso, lo único que se consume es esa bebida espirituosa. Y está todo bien, pero el capitán me manda a mí a limpiar los fósiles embotellados… Y sí, imaginate, yo alta fisura cargo y tengo que estar haciéndome cargo de los cadáveres que deja la multitud.

Ah, bueno, ya sé que al formar parte de la tripulación no me corresponde beber pero no hay caso con la Piri. Primero, mojás los labios, después le das un par de besitos tímidos, después un chupito va otro chupito viene y entrada la noche, ¡zas! Estás en el centro del salón con una multitud alrededor que te grita: ¡Bajale la caña!

El capitán está bien anoticiado de mi comportamiento. Ehm… no, no le gusta para nada lo que hago aunque logramos llegar a un acuerdo. Yo puedo hacer el payaso todo lo que quiera pero al otro día tengo que dejar como nueva la embarcación. Sin quejas, sin reproches, sin arrepentimientos.

Me estuvieron llegando rumores de que incluso el capitán ya anduvo barajando la posibilidad de promocionarme como una de las principales atracciones del combo partuzero. Debe ser a raíz de esos videítos que se hicieron virales en las redes sociales, en donde yo estoy chupadazo bailando cuarteto con Bob Esponja y el Dinosaurio Barney… Sí, creo yo que es por eso… Como sea, alto dancer pegaron en la tripulación así que no arrugo en ese rol.

Aunque tengo que medirme, te lo reconozco, a veces pega feo la Piri y me pone en violento, a mí y a los bichos también. ¡Uh, aguantá que te cuento la del sábado pasado! Alto black mambo, boludo, cayó La Pantera Rosa en la cocina, se había encanutado un par de Piris Gold Leaves Limited Edition que afanó de la mesa de unos tortolitos que estaban que besito, que manito, bueno, la cuestión es que les manoteó los envases y se mandó para la cocina. ¡Ja! No, no porque La Pantera sea piola… nos anda debiendo un par de favores y está tratando de hacer buena letra con nosotros, los que movemos la trama de la fiesta a capricho… La cosa es que cayó con las Piris y comenzamos a joder con el campeonato de fondo blanco. En menos de una hora nos bajamos las tres botellas que había traído La Pantera y ahí la cosa se puso picante, che…

No sé qué quilombo andaba teniendo La Pantera con el teletubbie lila pero se ve que ya tiene larga data la cosa; por lo que llegué a entender la onda iba por una cuestión de polleras y asados escupidos, y vo’ sabé’ cómo son lo’ vago’ con esas cosas… Todo empieza con un chistecito, una cargadita de uno al otro, el otro arremete con una indirecta punzante, ahí ya el otro se calienta y quiere irse a las ñapis… Y todo se va al carajo…

Decí que yo tengo tacto para pilotear estas situaciones y pude anticiparme a la garroteada que se venía. Ahí nomás metí el grito en el cielo, improvisé un trencito desde la cocina con chef y todo, al paso cacé una botella de Piri a medias que había en una mesa y me puse la joda al hombro.

Una hora y media estuve de acá para allá con La Pantera y el teletubbie lila para evitar que se cagaran a palo frente a todos los pasajeros. Para el final, entre Piri y Piri, les pintó el pedo melancólico a los dos. Se buscaron, se abrazaron, se juraron fidelidad eterna porque ¡vo’ so’ mi amigo y yo te banco a muerte!

Ahora que me pongo a recordar, la verdad que estuvo muy buena la noche. Me estoy acordando de la multitud fundiéndose en un gran aplauso ante el emotivo abrazo de las bestias; y de todos nosotros alzando bien alto nuestras Piris para brindar por la amistad y la alegría sin fin.

Es que es así nomás, con la Piri de tu lado nada puede fallar.